Словесное игрище, пре-альфа.

Раз уж русский перевод Sandman'а все-таки начали выпускать...
Предлагаю попробовать словесно-образную игру, позаимствованную, собственно, из этого комикса. Идея проста - один из игроков объявляет себя неким явлением, сущностью, понятием, образом, при этом приводя описание. Например "Я - земная твердь, необъятная и могучая, нерушимая, но подвижная, древняя, но переменчивая".
Следующий игрок должен объявить себя понятием-явлением-сущностью, которое с большой долей вероятности сможет повредить или уничтожить явление, описанное предыдущим игроком. Или, в случае, если он решил играть от обороны, явление, которому не сможет причинить вреда сущность первого игрока.
К примеру "Я - энтропия. Я изменяю, разрушаю, и развеиваю земную твердь на миллиарды частичек звездной пыли и отправляю каждую из них в бесконечное блуждание в космическом вакууме."
И так до тех пор, пока один из игроков не сможет правдоподобно описать новый образ для поединка.
В первоисточнике это выглядело так:
(Поединок между Морфеем и Хоронзоном)
Хоронзон: Я волк. Хладнокровный убийца, пожирающий плоть.
Морфей: Я охотник. Смелый наездник, гроза волков.
Хоронзон: Я слепень. Жалю лошадь, сбрасываю седока.
Морфей: Я паук. Восьминогий пожиратель мух.
Хоронзон: Я змея. Ядозубая убийца пауков.
Морфей: Я бык, давящий змей копытами.
Хоронзон: Я мор. Злая бактерия, смертоносный паразит.
Морфей: Я планета. Космическое тело, колыбель жизни.
Хоронзон: Я сверхновая. Все разрушающая, сжигающая планеты.
Морфей: Я вселенная. Всеобъемлющая, бесконечная.
Хоронзон: Я анти-жизнь. Зверь судного дня. Сумерки богов. Тьма. Конец... всего.
Морфей: Я надежда.
Хоронзон: О... тогда я... я... не знаю. (проиграл)

Конечно, дуэли у нас не будет - я сомневаюсь, что хоть кто-то попробует сыграть, но надеюсь хотя бы на тройку игроков - поэтому ходить будем просто относительно последнего комментария.
Какие-то четкие правила я составлять пока воздержусь, потому что, думается, суть и так понятна, а детали нужно опробовать походу.
Теоретически, игрушка может длится бесконечно, являясь неплохой убийцей времени и тренировкой воображения, но тут уже зависит от самих игроков.
Комментарии не в рамках игры просьба выделять тэгом оfftop.
Если кто-то будет играть - пост будет периодически обновляться. Итак, я делаю первый ход.

Я - сокол. Парящая в небесах вольная птица, зорко высматривающая опасности и добычу.

---

О дружбе

Прислать ММS с фото своей мерзкой бородатой рыжей рожи в четыре часа утра, это, видимо, такой оригинальный способ попросить прощения.
Впрочем, в прошлый раз он позвонил мне в час ночи, в *опу пьяный, и до двух жаловался на то, какая сука его нынешняя зазноба. (Не обманул, правда).

---

Сбрасывая кожу

...Миг ясности, настолько краткий, что я пытаюсь запечетлеть его в этих строчках, патюсь ухватит ускользающее чувство, понимание, столь стремительное и невесомое, что оно равно той неуловимой доле между прошлое< >будущее. Мне мучительно больно осознавать то, что назавтра я проснусь прежним, как будто и не было этого просветления, но знаю, что даже эта мимолетная искра, рожденная... чем? ночью? неожиданной биохимической реакцией в мозгу? конфигурацией звезд? взмахом крыльев бабочки в другом полушарии? даже эта искра, подтолкнет меня вверх на абстрактно-несуществующей лестнице галактического круговорота душ и сущностей. И то, что я могу попытаться сейчас записать это чувство, эту конфигурацию - нет, не конфигурацию, всего лишь впечатления от конфигурации, конфигурации клеток мозга икаких-то электромагнитных (и не только) полей, отвечающих за состояние моего разума, чистого и обнаженного, хоть и не такого, как в первый день бытия, но внезапно сбросившего старую кожу с плотным слоем налипших на нее шаблонов и стереотипов, словесных конструкций и механизмов восприятия информации.
Я не думаю, что этот поток сознания будет понятен и интересен вам, я даже не тешу себя той надеждой, что он окажется полезен мне, но я захвачен им и не могу воплотить его иначе, нежели барабаня по клавишам в неверном свете монитора, громоздя кирпичики словесных конструкций, которые (кирпичики) сознание услужливо подбирает. пользуясь гигабайтами моей внутренней библиотеки.
Я говорю с вами и с собой чужими фразами, ведь мышление построено на стереотипах, о чем вы наверняка знаете. Прочитав сотни книг, я научился всего лишь собирать словесные конструкции в разнообразных причудливых сочетаниях, но не творить эти конструкции сам, как и все вы, как и любой писатель, сколь бы гениален он не был. Необходимость выражать мысли в понятной для других особей формы неизбежно приводит к мышлению, построенному на шаблонах и образцах.
Вот, эта искра все же ускользнула из меня. Я запомнил ее форму, и сейчас я ее сформулирую, но это только форма, а не суть. Надеюсь, мне удастся вновь погрузиться в это состояние новорожденного.
Цивилизация, чье мышление целиком построено на паттернах, обречена со временем "грубеть", обрастая готовыми формами. Удачный паттерн становится социальным стереотипом и впитывается каждой новой особью в период, который называется взрослением.
Это касается и восприятия индивида. Музыка, литература - все построено на знакомых "кирпичиках". Постепенно, по мере знакомства с различными формами искусства, восприятие "замыливается", машинально подставляя нужный "кирпичик", лишь только увидев его край. Так работает сознание быстро читающего человека - глаза просматривают только первые и последние буквы, иногда середину, а мозг по этим признакам достраивает нужное слово.
Точно так же в любом другом искусстве. Чем дольше приучаешь свой мозг к подобной стандартизации, тем менее острым становится восприятие - машинально воспринимая картину в целом, оно не замечает ньюансов.
Сейчас я слушаю много раз слышанную музыку и наслаждаюсь ей, потому что вдруг стал способен слушать все целиком, а не достраивать подсознательно композицию по части услышанных звуков. Я не знаю, отчего мой мозг вдруг сбросил эту налипшую старую кожу, но острота восприятия увеличилась. Во всем - в мыслях, в чувствах, в слухе, зрении...
Пожалуй, я зашел в тупик, и мне не чем закончить мысль. Повинуясь самой форме потока сознания, я писал текст без какой-либо попытки придать ему красивую форму, и, несмотря на наличие главной мысли, не способен придать красивое завершение. Но чувствую, будто сейчас со мной произошло нечто важное для меня, и мне стоит перечитать эти мысли завтра, когда разум будет вновь затянут в чехол повседневности.

---

Поэтически-музыкальное.

В тот период своей биографии, когда я еще был романтичным мальчиком и читал девушкам стихи... представьте себе, бывало и такое... мне очень нравился Гумилёв. Сейчас уже не так, но на ностальгию прошибает изредка.
Так вот, больше всего у Гумилёва мне нравилась "Баллада", которую я, конечно же, знал наизусть (и, если опять-таки говорить о девушках, вслух читал ее двум. У Эдгарской "Аннабель Ли" этот показатель скромнее - ее читал вслух всего однажды, зато для моей пресловутой первой любви).
О том, что эти стихи некая мелодик-металлическая формация положила на музыку и, собственно, исполнила, я знал давно. Но тогда так и не послушал, сейчас даже не могу точно сказать, почему. Формация вскоре распалась. А я вот, вчера ночью, вдруг решил найти ту запись и все-таки послушать.
И, надо сказать, мне неожиданно понравилось.
Последние строки особенно.)

---

Дуракам закон не писан, дуракам всегда везёт...

Ну что ж... по крайней мере,спортом я заниматься смогу. Хотя на два месяца все равно от тренировок придется воздержаться.
Черт, как же мне полегчало, даже и написать больше нечего.

@музыка: Джем

@настроение: Отпускает...

---

Прекрасное.

Недаром говорят, что Вагнер был первым металхэдом - ох как напомнило...

---

Музыка и живопись

За свою относительно недолгую жизнь меломаньяка я насмотрелся на всякие обложки альбомов. Откровенно говоря, наибольшую мою симпатию заслужили тру-блэк релизы - обычно никакого выпендрежа, черно-белые фотографии природы. Следующими по любимости идут обложки, в которых использованы картины известных авторов - навеки любимые мной творения Босха, прочие классики, злобно-параноидальные Бекшински и Гигер.
Всё остальное (то есть, конечно, не всё, но исключения немногочисленны) отличается завидным однообразием и навевает скуку, с каким бы высоким качеством не было исполнено.
Впрочем, недавно я натолкнулся на глоток свежего воздуха - обложки от оформителя релизов Baroness, John'а Baizley. Хочу майку с таким артом.

Baroness - Blue Record (2009)


Baroness - Red Album (2007)


Kvelertak - Kvelertak (2010)

@музыка: Kvelertak - Offernat

---

Хроники бессмыслицы

Скоро исполнится ровно три года с тех пор, как я веду дневник в сети. Изначально я писал на другом ресурсе. Иногда до сих пор туда заглядываю - почитать кое-кого из старых закладок. Изредка пробивает перечитать собственную писанину.
И у меня каждый раз появляется странное чувство - я отчетливо представляю себе мальчика, писавшего те строчки, но никак не ассоциирую его с собой.
Впрочем, этот дневник тоже можно разделить на две половины. Если бы мне не было лень, я бы снес первую к чертовой матери. Стыдно.
Это, конечно, легко объяснимо - я изменился. Иногда кажется, что очень сильно. Иногда - что только чуть-чуть, сменил оболочку. В любом случае, я терпеть не мог себя тогда и не очень одобряю себя теперь. Обидно, стоило все же меняться в лучшую сторону.)
Даже не знаю точно, что именно я хочу сказать по этому поводу. Уж больно необычное ощущение.
Зато старые записи иногда изрядно забавляют. Оказывается, когда я еще занимался виршеплетством, то пробовал і рідну мову немного.
А еще...

Из старых записей. Черт, как же я тогда был зациклен на слабом поле...

Makka (00:10:57 12/10/2009)
Признайтесь, Вы хоть раза 4 думали обо мне за время нашего молчания?


Redrick (00:11:08 12/10/2009)
Хм... честно?


Makka (00:11:16 12/10/2009)
Не иначе.


Redrick (00:11:25 12/10/2009)
Кажется, четырех не наберется.


Makka (00:12:05 12/10/2009)
))) я всегда знала, что Вы мерзавец

Суббота, 19 Сентября 2009 Года
"Цвет глаз моей любви как камни в холодной воде". А ведь правда, у нее были именно такие глаза.

Воскресенье, 16 Августа 2009 Года
А теперь эксперимент - сумею я затащить ее в постель при условии отсутствия у меня опыта соблазнения и всего такого прочего, и при условии наличия у нее парня?
Делаем ставки, епт.

Пятница, 15 Мая 2009 Года
И все же безумно приятно стать героем эротического сна, пускай даже девушка сама в недоумении по поводу того, почему приснился именно я).

Вторник, 16 Декабря 2008 Года
Сейчас подумалось. Идеальное описание моего способа существования: делаю глупости и живу дальше.

---

Dark lunacy - Heart of Leningrad

Давно не писал ничего в эту рубрику. Исправляюсь! На самом деле, в последнее время вышло очень много интересных мне музыкальных релизов, и я просто не успел их нормально прослушать...

Альбом "The Diarist" 2006-го года принадлежит итальянской группе Dark Lunacy (ох, как меня утомило это "dark" в названиях исполнителей-альбомов-песен-чего угодно). Тем удивительнее, что тематикой альбома выбрана Великая Отечественная - именно так, а не Вторая Мировая! - война. Вдвойне удивительно то, что итальянцы обращаются к этой теме не в первый раз. И, наконец, выстрел в голову - так искренне, отчаянно, и проникновенно рассказать про этот подвиг и испытание, как это удалось итальянцам, удавалось ранее лишь немногим.
По форме это мелодичный дэт. И если на предыдущих альбомах итальянцы только заигрывали с мелодикой (в том числе и известными русскими песнями того времени), вполне подходя под самоопределение dramatic death, то здесь получился все же настоящий melodic death metal.
"Сердце Ленинграда" с первого раза врезалась мне в сознание отличной мелодией и припевом "Beat my heart, go on\ Beat my heart, I know you're tired\Make me feel we're still alive". Мне живо представился истощенный, полумертвый человек, бредущий по блокадному Ленинграду. Каждый удар пульса заставляет его жить и двигаться. 872 дня блокады. В песне округлили до девятисот. Среднее число ударов сердца в минуту у здорового мужчины около 70-80 ударов в минуту. 1440 минуты - сутки. 115200 ударов сердца - и ты пережил один день. Возможно. 100454400 ударов сердца. На самом деле - гораздо больше. Beat my heart... go on, be my metronome.
Я попытался представить эту непередаваемую, вселенскую усталость, и почувствовал, насколько ничтожны и смешны мои собственные проблемы, моя собственная усталость. Я ничего не знаю о том, как это - когда пульс устает стучать.
До сих пор не могу понять, как можно было написать такой альбом, если рос в другой стране и просто не знаешь всего того культурного, национального багажа, который остался у нас после той войны... Не видя в детстве всех тех советских фильмов, не читая тех книг, не слышав песен ("Им даже не надо крестов на могилы - сойдут и на крыльях кресты!"). Я верю в реинкарнацию, а потому, думаю, возможно кто-то из этих ребят побывал ТАМ в прошлой жизни...
Ну а сейчас, когда я пытаюсь поддерживать хоть какую-то физическую форму и не могу заставить себя сделать вроде бы давно взятый барьер из сотни приседаний за подход, когда вынужден ждать, когда же кардиолог вернется с курсов и я вновь попаду к нему на прием, не могу не вспомнить эти строчки.
К счастью, я не в Ленинграде.

Heart Of Leningrad I'm walking back from hell Buried my life again Stand alone, the claws within I forget my name I'm walking back from hell People cared away Suffering is what I see In the void I lay Between myself and death There is my Leningrad Beats a sound The speakers all around Beat my heart, go on Beat my heart, I know you're tired Make me feel we're still alive Beat my heart, go on, be my metronome Beat my heart, I know you're tired Make me feel we're still alive I know I'd die I know I'd die for Leningrad Beside my words There is a radio Beats a sound, The heart of Leningrad, for Leningrad Beat my heart, go on, for Leningrad Beat my heart, I know you're tired Make me feel we're still alive Beat my heart, go on, be my metronome Beat my heart, I know you're tired Make me feel we're still alive 900 days, 900 Nights I know you're tired I know.

Сердце Ленинграда Я возвращаюсь из ада Вновь запрятав свою жизнь Внутри раздирают когти, невыразимо Я забыл свое имя. Я возвращаюсь из ада Людей уносит печаль И я вижу страдания Я лежу в пустоте Между мною и смертью Стоит мой Ленинград Стучится звук Повсюду громкоговорители... Бейся мое сердце, давай Бейся, сердце, я знаю, ты уже устало... Дай мне почувствовать, что я все еще жив. Бейся, мое сердце, продолжай, будь моим метрономом Бейся, мое сердце, я знаю, как ты устало Дай мне почувствовать, что я все еще жив. Знаю, я умер Я умер за Ленинград. Мои слова Заглушает радио, Бьется звук Сердце Ленинграда, за Ленинград. Стучи, мое сердце, давай, за Ленинград Стучи, я знаю, как ты устало Дай почувствовать, что мы еще живы. Стучи, мое сердце, продолжай, будь моим метрономом Стучи, мое сердце, я знаю как ты устало Дай почувствовать -мы еще живы. Девятьсот дней, девятьсот ночей Я знаю, ты устало Знаю.

@музыка: Dark lunacy - Heart of Leningrad

@настроение: Beat my heart, be my metronome

@темы: любимая композиция

---

[Небольшое пояснение - в записи "о жизни" я вставляю музыку не просто так. Буду весьма признателен, если вы хотя бы попробуете слушать композицию, пока читаете запись. В моей жизни музыка играет очень большую роль, и мне не хотелось бы думать, что я напрасно заливаю все эти песни и подбираю подходящую. Не бойтесь, в таких постах обычно нет никакой действительно экстремальной музыки.]

Ну вот, я наконец и собрался это написать. Краткий экскурс для тех, с кем я не общаюсь вне дневника - в последний год главную роль в моей жизни играл достаточно специфичный вид спорта под названием историческое фехтование.
Я с детства не отличался особой силой и выносливостью. Скорее наоборот - если и отличался, то болезненностью и хилостью. Конечно, меня это не радовало. У меня никогда не получалось набрать существенную мышечную массу, организм не позволял достичь каких-либо существенных результатов в физической подготовке.
Меня это чертовски бесило, я многократно бросал заниматься своим телом вообще, но неизменно возвращался к упражнениям.
Просто я люблю спорт.
Средневековье и холодное оружие я тоже очень люблю. Это и привело меня год назад в клуб "Князь".
В моем дневнике и так немало записей о тренировках, я не буду на них останавливаться. Мне было тяжело, но я справлялся, как казалось.
В сентябре у меня появились боли в области сердца при нагрузках. Пришлось приостановить тренировки и обратиться к врачам.
Каким-то казенным языком я все это пишу, будто автобиографию для личного дела, но уж как выходит...
Сейчас, в общем, решается, буду ли я заниматься дальше спортом вообще. Окончательный диагноз мне поставят, скорее всего, на следующей неделе. Сейчас я знаю о том, что у меня нашли пролабирование митрального клапана - это не смертельно, жить буду, может даже долго. А вот буду ли заниматься каким-либо спортом вообще - не знаю. Кстати, вероятно этот синдром и есть причина хилости моего организма, приступов слабости и некоторых проблем с нервной системой.
Впрочем, мне вот тут сказали, что врачи рекомендуют плаванье страдающим этим синдромом. Тогда по идее мне должны были помочь тренировки... Тогда откуда боли? Пока непонятно, посмотрим что врачи скажут.
Вот уже четыре недели я постоянно думаю о том, что могу остаться без того неуловимого смысла, ради которого человек и живет. Я не блистал успехами в тренировках, черт, наоборот, мне все адски тяжело давалось. Но это было... моей жизнью, простите за этот штампованный трагизм. За этот год клуб стал чуть ли не единственным светлым пятном.
Я пытаюсь понять, почему он для меня так важен. Вспоминаю воскресные тренировки.
У нас есть два типа тренировок - по будням (две), и в воскресенье (одна). Отличаются они тем, что по будням мы тренируем физуху и технику, а по воскресеньям у нас спарринг. Соответственно только воскресные тренировки проходят в доспехах (время пребывания в доспехе желательно сокращать до минимума из-за возможных проблем с позвоночником, поэтому по будням мы их не одеваем.)
И вот по воскресеньям я надевал все эти двадцать (ориентировочно, комплект для тренировок - полноценные боевые доспехи для турниров и фестивалей обычно тяжелее, 25-30 кг) килограмм поверх стеганки, уже обливаясь потом. Жарко, но это мелочи - на мне было железо, и приходило великолепное чувство мощи. Так, должно быть, чувствуют себя какие-то космодесантники в боевых скафандрах, терминаторы и прочие порождения воспаленного милитаристического воображения. Мои широкие плечи сверкают металлом, грудь покрывают стальные пластины, и я чувствую себя тем, кем должен был быть, если бы не здоровье - здоровой грудой мышц.
Я обожаю это чувство.
Но не люблю воскресные тренировки.
Спарринг - это тяжело. Это рваный ритм, судорожные попытки хоть как-то отдышаться, чужой шлем, скользящий по мокрым волосам и из-за этого делающий невозможным хоть как-то разглядеть удары противника... это боль, осознание поражения и бешено колотящееся сердце.
Я не люблю спарринг. Нас, "молодых", почти никогда не выставляют биться друг с другом - только против "ветеранов", которые почти всегда побеждают.
Я слышу свое имя - от Лехи, Алика или Антона. Тренерский состав зовет меня Егоркой. Так уж получилось - кличка Рэд в клубе не прижилась.
Одеваю шлем, и сразу попадаю в другой мир. Тренировочные шлемы у нас далеки от идеала. Это значит, что обзор будет отвратительным, шлем будет скользить и всячески мешать. И чаще всего - что мне опять рассекут губу. Но нестрашно. Тяжело не это.
Выхожу на ристалище и смотрю на противника-партнера. В шлеме чаще всего не видно глаз. Славянский шлем чем-то похож на сову, но я не обращаю внимания на это сходство в те секунды перед моментом, когда прозвучит "Бой!". Я думаю о том, что в шлеме противник из человека сразу превращается в бездушную силу. Не видно глаз, не видно лица.
Нет, я не боюсь - уже поздно, в руках щит и меч, я готов к поединку. Но мне не по себе. Я знаю, что сейчас будет тяжело.
Выкрик "Бой!" прозвучал. Я делаю шажок вперед, оценивающе смотрю на противника, как тот себя поведет - попытается захватить инициативу, сближаясь и атакуя, или займет выжидательную позицию. В соответствии с этим действую. Дальше мне редко удается "разложить бой по тактам". Это не очень хорошо, но я запоминаю отдельные моменты, когда принимаю какие-либо решения - ударить кромкой, ударить в открытый бок, провести серию... Вообще-то хороший боец должен действовать инстинктивно, но мне до такого далеко.
Удары, тяжесть щита в руках, едва заметная - на границе сознания - боль. Дыхание, собственное, за которым чаще всего мало что слышишь - хорошо если услышишь "Стоп!" тренера... Огромная нагрузка. Я никогда не выдерживал этого рваного темпа долго. Сердце не справлялось. Думал, что это просто от нетренированности, теперь знаю, что не только.
Наконец, когда слышу "Стоп бой!", я могу прекратить эту пляску. На слабых ногах иду к скамейкам, дрожащими непослушными руками кладу оружие на пол и тянусь к шлему. Пытаюсь отдышаться.
Это всегда было адски тяжело, и я часто позволял себе пропускать воскресные тренировки.
Каждый бой был маленькой смертью. Катарсисом. Тяжело, больно, непросто. Зато давало мне что-то неуловимо важное - даже когда я проигрывал, а я проигрывал почти всегда.
Лишиться этого... даже не знаю. Слабая часть меня даже обрадуется, наверное. Но что-то я потеряю, это абсолютно точно.

@музыка: Primal Fear - When the night comes

---

С Заком поругался. Чертов задрот в последнее время ведет себя полным мудаком. Впрочем, мы все равно очень редко разговаривали, он почти не отвечал в аське. Так что потеря стремится к нулю. Ну, думается, теперь я могу гордо заявить, что у меня нет друзей. Труевый мизантроп, аха.)

@музыка: слушайте выше

---

Я что-то подсел на Джонни Кэша. Если Рэд слушает кантри - это знак... вот только как его трактовать - тот еще вопросик. Мои записи становятся все короче.

@музыка: Johnny Cash - God's Gonna Cut You Down

---

Всю ночь не могу решить какая версия все-таки лучше...

или

@музыка: Solitary man

@настроение: I'll be what I am

---

Да простят меня знакомые медики - я очень уважаю их работу.
Думаю, на каком-нибудь кругу ада есть ад медицинский, где мучеников гоняют по кругу сдавать анализы, проходить осмотры, ходить по бесконечным кабинетам за справками, направлениями, карточками, маршрутными листами в бесконечных казенных помещениях с характерным запахом и светом - или тусклым, или нагоняющим сонливость дневным освещением...
Впрочем, мне повезло - у меня опять сменился участковый, и вместо истеричной тетки, с которой я поцапался сразу при знакомстве и больше ни разу не обращался, теперь спокойный и внимательный мужик. Уважаю.

---

Мне снилось, что я еще в школе. И вместо уроков хожу с другом - давним-давним другом детства, в реальности ко времени школы мы уже не общались - в академию культуры, пристраиваюсь в какой-то аудитории и просто слушаю лекции. Студенты и преподаватели нас не замечали. Мне кажется это жутко привлекательным, вот только не пойму от чего.

---

На полях. (Может мне твиттер завести?)

Несправедливость мира как-то особенно остро ощущается, когда ты завтракаешь овсянкой и смотришь сериал, где герои едят в хорошем ресторане.

---

Я все-таки выложу сюда, потому что такая версия стала нравиться мне больше. И да, определенно хотелось бы услышать эту песню в дэт-думовом ключе, с гроулом и бластбитами в припеве. Но это, видимо, никогда не случится(

---

Про социальный идиотизм.

Дело было что-то около года назад. Ночь в одиноком октябре - такая тоскливая, что Рэд был видим для всех в аське. Мне написала подруга из Киева, Сью, и предложила пострадать херней - зарегистрироваться в новой социальной сети... От нечего делать я согласился.
Сеть называлась Фотострана, и оказалась гибридом Вконтакта с пошлым сайтом знакомств. Процентов пятьдесят фото девушек отдавали нескрываемым блядством. Представьте себе, пользователю можно было сделать комплимент, выбирая его (комплимент, а не пользователя) из готового списка! Ориентированность на знакомства обнаружилась почти сразу - сервис требовал фото, где хорошо было видно лицо, множество функций было отведено под "флирт" - в кавычках, потому что назвать настоящим флиртом эти идиотские измышления у меня язык не повернется. Так, к примеру, существовала такая функция как совместные "приключения" - что-то вроде элементарной ролевой игры, двум пользователям разного пола описывают ситуацию, а те выбирают из списка свою реакцию на нее. Так вот, поучаствовав в таком "приключении" с той подругой, мы быстро обнаружили, что его окончание предполагает постель и\или дальнейшую любовную связь. Про то, что сам сценарий был тупым, я даже не скажу - намекну только.
Короче, мне не очень понравилось. И когда зайдя в следущий раз я обнаружил, что модераторам не понравилось мое фото, и они его удалили, то не стал заливать нормальное, и вообще перестал посещать этот рассадник любви "для тех, у кого интеллект ниже девяти".
(лирическое отступление: мне, кстати, очень нравится фото, которое не устроило модеров. Я на нем пьяный и счастливый. Тогда было полнолуние, и мы с Заком изрядно напились повеселились)


В общем, про фотострану я нафиг забыл. Но на электронную почту вскоре стали приходить уведомления оттуда - типа, такая-то девушка отдала за тебя десять голосов, ты теперь входишь в топ своего города... я счастлив, блин!
Я так и не нашел, как отписаться от этой херни, и подобные уведомления приходят до сих пор. Самое смешное, судя по ним, я еще и пользуюсь некоторой популярностью - девушки отдают голоса, дарят нарисованные подарки и приглашают встретиться. Сейчас вот пришло письмо, в котором сразу две предлагают встречу.
Интересно, почему ни одной из этих мадемуазель не хватило догадливости глянуть дату моих последних действий на том сайте... То есть, я понимаю, что они скорее всего не особо изучали мою страничку, и я попадался им случайно, но все равно забавно.

Но сервис ужасающ в своей тупости и популярности. Вконтакт и тот лучше.

@музыка: System of a down - Innervision

---

Потеря последнего ответа на вопрос "Зачем я?" - это... довольно интересный опыт. Моральное состояние на нуле. Голова раскалывается. Жалею себя.)
Хуже всего, что я боюсь делать то, что надо. Я просто... не могу. Надо как-то собраться с силами.
Какая-то хреновая у меня карма.

---

Текущее (и о бабах, как всегда).

Все последние записи в моем дневнике являются малоинтересным бредом. С одной стороны, это простительно при учете моей позиции "блог как личный дневник для себя", с другой, при таком подходе, я по идее должен был бы писать нечто гораздо более важное, существенное, значимое... Получается, что значимых мыслей - или событий - и нет как-то...
Недавно поссорился с близкой подругой. Близкой и впрямь значит близкой - пожалуй на данный момент самой близкой. Она когда-то часто на меня обижалась. Мы постоянно ссорились, легко мирились, ссорились снова... и так далее. В последние полгода ссоры стали редкими - нам уже особо не на что обижаться друг у друга. Разве что - если всерьез.
Ну так вот она недавно обиделась. Всерьез, ага.
(небольшое уточнение - девушка эта, к сожалению, обитает в Самаре, и общаемся мы только в сети-по телефону. Да, я из тех людей у которых есть друзья в сети - более того, у меня их больше, чем друзей в реальности...)
Тут следует прояснить мою позицию относительно ссор. Из всего своего общения с противоположным полом я вынес одно правило (вынес я, конечно, гораздо больше, но сейчас не об этом) - в подобных ситуациях никогда не стоит писать и мириться первым.
Как из всякого правила, из этого должны быть исключения. Я пока, впрочем, ни одного не нашел. Во всех моих случаях тактика выжидания оказывалась правильной с точки зрения теории игр (концепцию этой теории я вынес из уже упоминавшегося романа "Ложная слепота", и, вероятно, она будет периодически появляться в моих размышлениях). Даже тогда, когда я не выдерживал и все-таки делал первый ход к примирению.
Поначалу (считая с моей пресловутой первой любви) я не выдерживал часто. Сейчас же могу с завидным хладнокровием ждать неделю, две, месяц. И больше, если потребуется. Могу, конечно, и не дождаться, но почему-то такой риск кажется оправданным. Раньше не казался... Тоже, вероятно, аргумент в пользу моей черствости.))
Возвращаясь к текущей ситуации. Поссорились мы двадцать седьмого числа и пока молчим. Для последнего времени у нас это довольно долгий срок, и, я должен заметить, мое "хладнокровное" выжидание не столь безупречно, как раньше - уже жду, когда она все-таки напишет.
К чему я это все написал... а черт его знает!

Тем временем Рэд продолжает осваивать торговлю на валютной бирже, тренироваться, читать и слушать музыку. Заметил, что выкладываю в дневнике много экстрима и брутальщины. На самом деле, я белый и пушистый - и не так уж часто слушаю дэт, блэк и дум)) Все чаще какую-то попсу...
Сейчас вот играет Корсика - кавер на "Возьми мое сердце". В годы сопливого юношества я считал эту балладу своей любимой песней ever. Годы прошли, ever куда-то делось вместе с хаером и нефорскими повадками...
А кавер меж тем оказался весьма любопытным. По его поводу в этих ваших интернетах развели неплохой срач - мол, вокалист безэмоционально поет, песня стала ни о чем, темп сменили...
А мне нравится. Даже больше оригинала. Хоть и вправду - две разных песни, считай...
Про валютный рынок. Начинал я с пяти долларов, приумножил их до шестнадцати, потом потерял все нажитое, опять скатился до пяти, потом до трех, набрал снова пять, потом потерял больше половины и в конце концов остался с десятью центами, из которых все-таки сделал доллар и сейчас вот живу с ним - точнее, с 1.21 USD. Увлекает.) Эх, а вдруг я когда-то разбогатею? (фиг, конечно, с моей-то кармой...))

На этом поток сознания предлагаю считать закрытым. До встречи в следующих сериях.))