Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Просрали все полимеры... Оглядываешься и думаешь - как только ухитрился?

---

Нихрена не понял, закрылся ли этот блядский дневник, так что если вы вдруг это прочтете - напишите какую-то хрень в комментариях, чтобы я все-таки его как-то закрыл...
Настроение как раз для печальных историй о любви. Ну и кроме того, это лучшая интерпретация этой песни, что я слышал. По кругу.

---

Йех, опять ломает нечеловечески.( Смотрю на родителей и не могу отделаться от мысли, что я весьма хреновый сын.
Треп про секс и тентакли как-то нифига не поднимает мне настрой. Скучно. Интересно, люди вообще замечают, что я не пишу первым? Эх... запостить грустную хуйню в блог и пойти мыть посуду.

Закрою я дневник к чертовой матери, пожалуй. Мне определенно нужна возможность исторгать куда-то все эти сопли и мне определенно не хочется, чтобы кто-то о них знал.

---

Забавная штука интернет - на смену одному "другу по переписке" приходит другой, легко и непринужденно, будто сеть тасует колоду. Со многими из них встречаешься в реальности, со многими нет, но воспринимаешь неразрывно - в сети и в реальности, это одна личность. Одна карта. Девочки, мальчики... интересно, не так ли воспринимают и знакомства в жизни все эти экстраверты, которых я никогда не понимал?
На самом деле даже не уверен, что смогу хоть как-то сблизиться с человеком, с которым общаюсь только в реальности. С другой стороны, не склонен считать это девиацией - когда-то никто не требовал отделять человека от написанных им писем.
А еще меня пригласили поиграть в дварфов-конкистадоров по Savage Worlds, причем, разнообразия ради, как раз за одним столом in real world. В Харькове вдруг робко пытается организоваться коммьюнити ролевиков-настольщиков. Будет здорово, че.

---

---

Ооох, ну и утречко...

---

Меня любит даже интернет)) Зашел сегодня с утра загрузить пару картинок для форумки и наткнулся на такую капчу:

---

Дурацкая ситуация - не с кем поговорить, поэтому пишу в дневник, но писать не о чем. Недостаток диалогов с самим собой - уже знаешь, что скажет собеседник, а значит и диалог не нужен вообще. Монолог аналогично не дает ничего. Откуда появляется желание разговора, если сказать нечего, а слушать не будешь? Наверное, я просто внезапно ощущаю себя одиноко, уху. На этом месте должна быть прочувствованная грустная фраза о лепестках сакуры, но я ее не придумал из-за недостатка художественных навыков)
Как-то смешно выходит - я давно не чувствовал себя одиноким, и сейчас даже радуюсь тому, что это ощущение на меня не очень-то и влияет. Если вспомнить, как меня каждодневно ломало года четыре назад... Переломало.
Нда, все-таки я не мастер рассказывать что-то самому себе. Сижу и пытаюсь на примере этой записи понять, зачем люди вообще пишут что-то подобное. Видимо, бесполезное самокопание получается у меня лучше.)

@музыка: Human Fortress

@настроение: Может, спать...

---

«Если ты хочешь измениться и быть другим, новым человеком, ты должен оставаться в новых местах, делать что-то новое с новыми людьми, которые не знают, каким ты был прежде. Если ты вернулся на старую дорогу, кем еще ты можешь быть, кроме как тем же самым, прежним человеком?»
«Первый закон», Джо Аберкромби

Хочу ли я меняться? А вот хуй вам в рожу, не хочу.)

@музыка: Daft Punk - The Son Of Flynn

---

Надо себе майку Sisters of Mercy заиметь. Однозначно.
Сколько лет длилась моя спячка? Наверное, смотря с чего считать. После того стресса с работой в продажах или после вдруг всплывших проблем с сердцем. Последнее было фатальнее. Кажется, прошел год.
Может быть, новый стресс меня вытряхнул - по крайней мере, я чувствую некое побуждение что-то делать.
Правда, у меня исключительно жалкие стартовые условия.

---

Мчатся по дождливому городу в черной тойоте под AC\DC, Оззи, Дио и (ВНЕЗАПНО!) Кинчева было довольно приятно. Если бы не неприятный мне чуть ли не на подсознательном уровне человек за рулем, головная боль и чертова неспособность расслабить мышцы шеи-плеч. Как там бишь они...
И ванна не очень помогла. Кто б массаж сделал...

---

Happy men are only half alive.
Но как-то уж совсем безнадега...
Наверное, когда-то я отупею-огрубею-заматерею до такой степени, что это все тоже покажется пустяками.

---

Ну, ничего так. Некоторый стресс конечно ощущается, но проявляется в основном тем, что, оставаясь в одиночестве, без необходимости что-то делать вот прям сейчас, я просто валяюсь на диване или туплю у монитора. Читать не хочется, что-то делать не хочется. Но это мелочи. Хоть не ломает и чувство вины к себе не подпускаю...
Впрочем, некоторую слабость в виде страдательных писулек в дневник я себе позволю, ну да ладно.
У отца подтвердили обширный инсульт лобной доли. Сам он, кажется, лучше - повеселел. Прошлые дни лежал на кровати с тем самым характерным выражением загнанного зверя. Даже когда глаза закрывал...
Сегодня уже рвался повторять алфавит. Пока не очень получается... Просил аудиокниг притащить. Надеюсь, сможет управляться с моим телефоном. Еще ж не может объяснить, кого послушать бы хотел - приходится на мой вкус подбирать. Надо будет с врачом проконсультироваться, можно ли ему читать (и слушать кстати тоже).
По восстановлению никаких прогнозов нет, речь и мелкая моторика все так же страдают, но пока вроде рано.

На самом деле, не уверен, что на его месте смог бы так же держаться. Никогда особенно не любил жизнь, но такая беспомощность - хуже смерти... Везет моей семейке на это дело. Глядя на отца, думаю, что мне лучше все-таки дохнуть молодым. Полгода назад деда инсульт ударил, и наследственность мне ничего хорошего не обещает. Оказаться с инсультом на больничной койке без семьи и друзей - страшное дело.

@музыка: The Birthday Massacre\2007 - Walking With Strangers\03 - Falling Down

---

Ломает, сука...
Я мастер выдумывать себе проблемы - обдумываю, можно ли мне немного поныть у себя в блоге или не стоит, потому что кто-то прочтет. Жалко, себя нахуй не пошлешь во время страдания херней...

---

Эх...
В палате неудержимо воняет мочой. Сосед не контролирует мочевой пузырь и ходит под себя. Отец, хоть и контролирует, но не чувствует, насколько тот полный... И аппетита или голода не чувствует.
В этой адски унылой сумрачной палате неудержимо вспоминается Ремарк. Такой безнадеги, впрочем, там нет. В палате лежат всего двое, отец и сосед, а с отцом почти всегда кто-то есть. С соседом всегда никого. Жаль старика.
Завтра везу отца на томограф. Помнится, лет... в двенадцать?.. эта штука изнутри здорово напомнила мне гроб.

@музыка: Fly Me To The Moon

---

Just tired.

---

Как-то кажется актуальным тот мем, в котором обязательно нужно написать в блог то, что тебе абсолютно нечего сказать.
На самом деле, здесь вероятно актуален какой-то другой мем, но как-то не могу ничего подходящего вспомнить. Или это персонально моя заморочка, что когда случается ну вот настоящий драма пиздец, писать об этом как-то глупо и стыдно.
Однако вот он, случился, а мне нихуя не стыдно и даже хочется написать.
Вообще, что-то я не припомню, чтобы в перечень моих грез входила сцена, где я кормлю отца с ложечки. В его мечтания уж точно. Вообще инсульт в сорок семь для спортивного мужика без вредных привычек, пусть и сердечника, это из серии "чтобы было еще веселее..." Ну а хер ли, правда.
Денек был тяжелый, и меня то бросает в желание заплакать, то окатывает полупохуистичным фатализмом. Особенно весело, когда первое вдруг происходит на людях.
Боженька, сука, если ты там наверху сидишь, самое время бросить в меня мешок с деньгами. Чуда не прошу, а бабла подкинуть - с тебя не убудет...
И я вот как-то опять не представляю, чего такого эффектного вставить в конец записи.

---

Когда начинает ломать и причём всерьёз,
И белая койка больницы идёт за рай,
Я просто надеюсь, что доктор мне даст наркоз,
Отправив меня за какой-нибудь дальний край...

По закону подлости жопа наступает тогда, когда как раз думаешь, что "ну вот сейчас должно хоть немного повезти!"
А в результате просто начинаешь молиться своим агностическим богам, кто бы они ни были, чтобы просто обошлось. Пронесло. Прошло стороной.
Впрочем, мир понятия "справедливость" не ведает.

---

Забавная мысль - если бы в реальности существовали центры психокоррекции и прочего промывания мозгов, я бы пожалуй лег под скальпель (или под электроды. Или под-чего-там.)

Эргонт (12:48:18 6/05/2012)
Бро!)


Эргонт (12:48:21 6/05/2012)
Здорово!)


Redrick (12:50:10 6/05/2012)
Хай


Эргонт (12:50:19 6/05/2012)
Как ты?


Redrick (12:50:32 6/05/2012)
да нормально, что со мной станет)


Эргонт (12:51:02 6/05/2012)
Не знаю.) Может, похуистом быть перестал?))


Redrick (12:51:32 6/05/2012)
Увы. За один день такое не случается. Хотя жаль, были б у нас мозгоправы - я бы может и согласился...


Эргонт (12:51:55 6/05/2012)
Вай?)


Redrick (12:52:12 6/05/2012)
ты думаешь, настоящий похуизм приятное состояние?)


Эргонт (12:53:02 6/05/2012)
Не хочу пробовать. Но ты ведь не жалуешься, а с гордостью это констатируешь.))


Redrick (12:53:45 6/05/2012)
А как ты представляешь себе жалобу?))) "Я такой несчастный похуист"?))) В принципе, у состояния есть и плюсы, и минусы, конечно.)


Redrick (12:54:24 6/05/2012)
вообще определение похуист не совсем верное, ибо я слишком легко раздражаюсь.


Эргонт (12:54:30 6/05/2012)
Ни разу не видел, чтоб ты жаловался.)


Redrick (12:54:53 6/05/2012)
Окей. Я официально тебе жалуюсь. Я несчастный похуист.)))


Эргонт (12:55:08 6/05/2012)
Ага, я помню, как для тебя стало откровением, что ты не такой непрошибаемый.)


Эргонт (12:55:14 6/05/2012)
Хых.


Redrick (12:55:34 6/05/2012)
на следущий день я восстановил равновесие.)))


Эргонт (12:55:44 6/05/2012)
))